Рассказы людей, переживших развод и разрыв серьезных отношений. Расскажите, пожалуйста, как Вы пережили подобное тяжелое испытание и дайте дельный совет тем, кто как раз сейчас переживает последствия несчастной любви.

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Все начиналось очень красиво, как в кино. Я несколько лет назад рассталась с горячо любимым парнем, успела сгоряча выйти замуж, развестись и забыть про личную жизнь. При этом с друзьями бывшего парня я продолжала общаться и поддерживать контакт.

В один из дней, лучший его друг пригласил меня на встречу. Я, конечно, ничего не подозревая, пришла поболтать с товарищем, тем более, он появлялся очень редко, перебрался жить в Москву. И вот в процессе нашего диалога выяснилось, что я ему все время нравилась, мол, такая правильная, сильная, красивая. Ну и, что уж кривить душой, я растаяла, согласилась с ним встречаться. Прошло пару дней, как он улетел в Москву. Через несколько месяцев пригласил меня к себе в отпуск, показать, где и как он живет (он снимал комнату). Я, в глубине души все же мечтающая о семье и , поговорила с ним по поводу того, что отношения на расстоянии невозможны, и я могу переехать к нему. Что и было сделано.

Так уж вышло, я ребёнок от первого брака. Мне было 3 года, когда родители развелись. Часто вижусь с отцом, у нас хорошие отношения. Мама постоянно меняет работы и мало зарабатывает, еле хватает на еду и кредиты. Новая одежда очень редко.

Мне 14 лет, я люблю своих родителей, но понимаю, что в будущем мне нужно добиться большего. Мне нужны репетиторы, но денег на них нет. Элементы, что приходят от отца, уходят на кредиты.

Я поссорилась со своим другом — мужчиной. Знакомы уже целую вечность. Оба взрослые. Дети выросли. Свободные. И я очень-очень долго его ждала. Он очень близок и дорог мне, но отношения не складываются. Возможно, дело во мне. Возможно, проблемы у него, так как где-то год как он развелся с женой и, на мой взгляд, это сделало его более жестким что ли. Мне иногда кажется, что он отыгрывает на мне какие-то свои прошлые проблемы. Есть только его правда, только его мнение и оно единственно верное. Он боится довериться, он не искренен до конца. Обидчив. Отношения нестабильны. Тут мы были любовники, тут уже просто друзья, потом — опять любовники. Сейчас опять друзья. Но и дружба какая-то не такая: мы не ходим на рыбалку как раньше, не катаемся на велосипедах, не смотрим вместе кино. Если мы и встречаемся, то у него дома и моя роль — постирать, погладить, что-то приготовить и уйти. Я не понимаю, что это за отношения.

Семь лет назад познакомилась с молодым человеком. Начали встречаться, достаточно быстро вместе жить. Где-то через год я забеременела. Когда он узнал, говорил о свадьбе и семье. Но потом все разговоры сошли на нет. Сама я не поднимала эту тему. Считала выше своего достоинства. Как потом, спустя годы, я поняла — причина была в категоричности его матери. Она не могла пережить того, что он меня поставил на одну ступень с ней и сказал, что любит нас обеих одинаково сильно. Прокручивая эти слова сейчас, понимаю, что уже тогда высказывались недовольства насчёт меня. Но в глаза лесть. Причина? Я была уже замужем (детей от первого брака нет) и старше своего нынешнего мужа на 4 года.

В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Пролежала 2 недели, за которые он пришел всего два раза. Мы поругались из-за того, что в то время, как я лежу в больнице, он развлекается в клубе. Накануне выписки у меня было выявлено осложнение беременности, и потребовалась срочная операция. Вероятность сохранения 50/50. Как прошла операция, он решил узнать спустя 5 дней. По смс. Слава Богу, что все прошло успешно. В общей сложности я пролежала полтора месяца. За это время мы так и не помирились. Из больницы меня забирал отец.

Я пишу это просто потому, что мне нужно выговорится кому-то. Я не ищу жалости или сочувствия.

Мне 26 и мой отец пытается выгнать меня из нашей квартиры. А все из-за того, что я нарушаю его личное пространство. Мы живем в 3-х комнатной квартире — мои родители, младший брат школьник, я и мой шестилетний сын. Места конечно маловато для всех, но мои родители тоже росли в больших семьях. И честно говоря, детство было не радужным. До того как мне исполнилось примерно 12 лет, мой отец пил, а мама тяжело работала, чтобы нас всем обеспечить. Когда папа бросил пить (причиной стало сильное избиение его пьяными товарищами), я стала рада тому, что мы, наконец, стали выбираться из этой дыры.

17 лет назад у меня случилась первая любовь, но после советов подруг я бросила его, о чём очень пожалела, он вскоре женился. Я, не зная об этом, через 3 года после расставания нашла его, но он не захотел быть со мной, потому как уже был женат. Я вскоре тоже вышла замуж, спустя еще 14 лет я вновь нашла его, он уже развелся 6 лет назад. Мы встретились, поняли, что любим друг друга.

Не знаю, как поступить. Живем с мужем 6 лет. У нас есть . У него дочка и сын (11 и 8 лет). У меня дочь. Недавно я родила нашего общего ребенка. Скоро ему годик и я хочу отметить в кругу семьи первый день рождения нашего ребеночка. Муж сказал, что его дети должны быть на празднике. Но я не хочу. Это его бывшая жизнь, чтобы дети приходили, потому что они будут нервничать, и бабушка с дедушкой будут все с теми детьми и муж. А я хочу праздник для нашего общего ребенка. Чтобы все были с ним. Но мужа как подменили. Он начал кричать хлопнул дверью и ушел из дома. Не живет с нами уже неделю. Сказал, пока я не соглашусь с его условиями, он не придет.

Я родился в одном из самых-самых забытых Богом мест в России. В небольшой деревушке в Брянской области. Казалось бы, столько городов, столько других мест, но нет, я родился именно там. Почему?

Мой отец часто пил, что привело к разводу его с мамой. Можно сказать, что я рос без отца, поэтому в 20 лет я не умею водить машину, меня не тянет к технике. К тому же, меня укачивает в машинах.

С 12 до 16 лет я прожил в небольшом городке в Московской области (мама встретила второго мужа), там я нашёл новых друзей, но с ростом количества друзей ухудшилось положение в учёбе (к слову, до переезда все было наоборот).

Мне 28 лет, я в разводе, есть дочка, ей 3 года. Моя жизнь в последнее время превратилась в рутину без просвета. , когда дочке был год. С дочкой вообще не общается, алименты не платит, ограничен в правах и со временем будет лишен их, но ему все равно. Мне пришлось идти работать, до декрета у меня была работа, но пока я сидела с ребенком, место заняли и меня вынудили уйти. Нашла другую работу, очень тяжело физически, постоянно болею, за 8 месяцев болела 7 раз, снижен иммунитет. Все болезни переношу на ногах, больничный брать нельзя, выгонят. Плюс после развода из-за нервов получила заболевание, которое не вылечить никак, только полный покой может помочь, но это невозможно. Поэтому я ненавижу свою работу, но работаю, иначе нам с дочкой просто не прожить.

Он пообещал уйти от нее ко мне. Я была счастлива. Через некоторое время он снял квартиру и мы стали жить вместе. Это было сказочное время, когда не можете насытиться друг другом. Только секс и разговоры по душам.

Помню, через пару месяцев нашей совместной жизни, я была дома одна. В дверь позвонили. Это оказалась Наташа, жена моего мужчины. Она пришла, что бы вразумить меня, чтобы я отступила и не рушила их семью. Говорила, чтобы я подумала об их общем ребенке. Я попыталась объяснить свои чувства. Сказала, что его не отдам, потому, что люблю. И он любит меня. Мы с ним будем вместе, а она пусть смирится. Еще долгое время она устраивала истерики и скандалы, но потом они как-то затихли.

Через время я стала замечать, что мой ведет себя неадекватно в некоторых делах. Он мог сорваться и побежать, схватив меня за руку кататься на коньках. Потом замыкался в себе, и несколько дней ни о чем не говорил.

Так прошло около полугода. Мне стало казаться, что я ошиблась в своей любви. Он не такой уж и романтичный, каким был раньше. А больше скучный и брюзжащий. Он стал очень прижимистым, на всем экономил, пока на него не находил очередной приступ детства, и он не мчался на какую-нибудь ребяческую развлекуху.

Отношения закончились, я вернулась к родителям, и жизнь потекла своим чередом.

А через шесть лет я вышла замуж за своего ровесника. Тут-то я была уверена, что не ошиблась, это была истинная любовь. Это было как в Раю: мы полностью понимали друг друга, у нас были одни планы и цели. Мы были счастливы и у нас родилась прекрасная дочка. Такая идиллия бывает только в кино.

Я помогла мужу встать на ноги и открыть свой бизнес. Дело быстро пошло в гору, он стал больше зарабатывать. У него всегда была мечта построить свой дом. И мы стали копить на нее. Много в чем отказывали себе, но твердо знали, за что боремся.

Мы прекрасно прожили двенадцать лет. А потом с моим мужем что-то начало происходить. Глядя на него, мне казалось, что я уже видела этот потерянный взгляд. Это был взгляд мужчины, вступившего в кризис среднего возраста. Именно такой взгляд был у моего… того мужчины, с которым я познакомилась двадцать лет назад. И уже позже я узнала, что у мужа есть любовница. И, по иронии судьбы, ее звали Наташа и ей было двадцать пять лет.

Он потратил на нее все наши деньги, отложенные на . Снял ей квартиру. Преподнес ей весь ВИП отдых нашего города. Он катал ее на яхтах, водил в самые дорогие рестораны города, сауны. Снял ей квартиру и полностью обставил.

Как-то набравшись смелости, я ей позвонила. Пыталась объяснить, что она наносит непоправимый ущерб всей нашей семье. Что она причиняет боль нашей дочери. На что я услышала, уже давно известный мне ответ: я его люблю и буду бороться за свою любовь.

Как-то я взяла ключи от ее квартиры в кармане у мужа, и поехала к ней. Я знала, что ее нет дома. Придя туда, я нашла его вещи, в которые он переодевался. Увидела нашу видеокамеру, которую он вроде как продал. Я мельком просмотрела снятые видео. Он снимал свою любимую и меня охватило чувство безысходности. Я схватила ножницы, и начала резать все, что попадалось мне на глаза. Я перерезала все ее вещи, даже пальто и шубу. Мне показалось этого мало. Я выдавила всю косметику из тюбиков и форм. Потом я увидела возле двери банку с белой краской и кисточкой. Недолго думая, я взяла их, вышла и красочно расписала все, что он ней думаю на бронированной двери. Потом села в такси и поехала домой собирать свои вещи. Я снова вернулась к родителям.

Бумеранг жизни вернулся и сейчас я это понимаю. Я не знаю, как сложилась жизнь у той Наташи, жены моего взрослого избранника. Я не знаю, остались они вместе или развелись. Я не знаю, как она прожила все эти двадцать лет. Но теперь я точно знаю, сколько боли ей причинила тогда, и что она пережила. Сейчас я хочу попросить у нее . И сказать, что жизнь сама меня наказала. Тогда, двадцать лет назад я этого не понимала. Я просто не знала, какую боль причиняю. Для меня это была игра. Игра в любовь. Но не зря говорят: «своего счастья, на чужом несчастье не построишь».

Я уже не злюсь на эту девушку. Она так же глупа, как и я тогда. И на мужа своего зла не держу. Вот так у него проявился кризис среднего возраста. Я могу обижаться только на себя. Потому что, все, что мы делаем, возвращается к нам, умноженное в десятки раз.

Но исходя из всего сказанного и пережитого я хочу сказать той, взрослой Наташе – прости меня. Сейчас я осознала все. Это не изменит твою жизнь, не сделает ее лучше и легче. Но я искренне прошу у тебя прощения. Я строила свое счастье не глядя на чувства других людей. А получила одиночество и раскаяние. И вполне возможно, что твоя жизнь сложилась. А сложится ли моя, теперь не знаю...

Замуж я вышла в 25. Он был старше меня на полтора года. До этого мы три года встречались. Наши отношения с самого начала развивались неоднозначно, но я полюбила и считала, что встретила человека, с которым, несмотря ни на что, готова прожить всю жизнь. При этом у меня было довольно много навязанных — обществом, семьей, окружением — стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это, в частности, касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня очень важным. Я практически настояла, и мы все же официально поженились.

Кроме того, так как мои родители расстались, когда мне было три года, мне всегда хотелось иметь «нормальную» семью. И как раз семья мужа казалась в этом смысле не нормальной, а идеальной: родители 40 лет живут вместе, имеют двоих уже взрослых детей, при этом все постоянно общаются. Я думала, что человек, выросший в такой атмосфере, перенесет эту модель и на свою (т. е. нашу) семью. Но чем дальше, тем отчетливее я поняла, что его очень устраивает оставаться членом большой семьи родителей, и просто «подключить» туда же и меня. Хотя первый год брака прошел для меня на колоссальном подъеме, ведь сбылись мои мечты!

Вскоре родители мужа подали мне идею открыть собственное турагентство и предложили материальную помощь для старта. Нагрузка навалилась колоссальная. Я стала жить «двойной жизнью» — с одной стороны, бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой — я же делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Только в компании общих друзей муж мог заметить: «А Юля-то у меня — молодец. Все сама, и ведь ей никто не помогает». Если у меня была возможность не афишировать свою должность, я ей всегда пользовалась. Сейчас я вообще думаю, что принижала свой вклад и свои достижения. Перелом наступил в буквальном смысле: моя заместительница сломала ногу и выпала из рабочего процесса накануне «горячего» туристического сезона. Весь удар мне пришлось принять на себя: я стала работать намного больше, и скрывать свою занятость уже не было ни возможности, ни сил. И в тот момент я почувствовала, что осталась одна. Мне очень требовалась помощь — и реальная физическая, и моральная, конечно. На «двойную жизнь» уже не хватало ресурсов. Но муж будто отказывался понимать, что происходит, требуя от меня, чтобы наша жизнь хотя бы внешне никак не менялась.

Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.

Поговорить у нас никак не получалось. Муж не хотел слушать «эту ерунду» и отвечал: «Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся». Это отношение масштабировалось и на ставший болезненным для нашей пары «детский вопрос». Однако сделав выводы из истории со «штампом в паспорте», я не хотела его ни подталкивать, ни заставлять, ни тем более ставить перед фактом.

В итоге в ходе очередной моей попытки донести то, что я чувствую в наших отношениях и понять, как это видит он и куда, по его мнению, мы придем, если все будет продолжаться в том же духе, я услышала предложение «съездить отдохнуть» или «пойти пожить к маме», что я и сделала. Когда у нас состоялся разговор, я сказала, что не могу отделаться от ощущения, что все время куда-то его тащу против его воли: то в брак, то в отцовство, то еще куда-то. Я знала, что мой уход — это шаг отчаяния, последняя мера, чтобы привлечь его внимание к себе и к нашим отношениям. Но муж сказал довольно четко, что «стоять под балконом и петь серенады» он не будет. А я, кстати, как раз этого и не ждала. Я ждала осознанного ответа на вопрос, какими он видит наши отношения дальше, если вообще видит. Целый год я держала дистанцию с внешним миром, объясняя, что ничего страшного, мы не развелись, просто пока не живем вместе. Но муж занял позицию обиженного, брошенного женой, которая почему-то вдруг ушла и не возвращается. Вернуть меня пытались его родители, общие друзья, только не он. И в одну из наших встреч он мне сказал: «Ты же меня хорошо знаешь. Тогда ты тем более должна знать, что я не изменюсь». И я понимаю, что он прав, потому что он имеет право быть самим собой. Но по своему опыту я знаю, что измениться можно — было бы желание, но это намного тяжелее, чем сказать «да, я такой».

Официальный развод все же состоялся, когда я совершенно случайно узнала, что муж для всех продолжает играть роль оставленного, покинутого и оскорбленного, а сам уже полгода живет с другой женщиной. Эта ситуация, первоначально ужасно болезненная, в итоге избавила меня от чувства вины перед «брошенным на произвол судьбы» мужем. Потому что до этого момента мне было сложно поставить точку в наших отношениях.

Муж долго отказывался идти подавать заявление на развод, мотивируя это тем, что я прекрасно знаю, насколько неважны для него «все эти официальные процедуры».

Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я гораздо лучше понимаю, что нужно лично мне, чего бы мне хотелось, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть в себе новые качества, скорее я смогла вернуться к себе настоящей.

Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы «Фармоникс»

Мне 41 год, замуж я вышла «как все» — в 24 года за иностранца, но жить остались в России. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни.

Вступить в брак было совместным решением. Но каждый при этом считал себя в нем главным. У нас были партнерские отношения, просто меня тянуло в одну сторону, его — в другую.

В первый год хотелось чего-то нового, но ты понимаешь, что твоя вторая половина тебе этого дать не может, и во всех своих инициативах не находишь поддержки. Его все устраивало. Он начал первым смотреть в «другую сторону» в поисках своего идеала: именно домашнего, тапочно-котлеточного. При этом я идеальная хозяйка, прекрасно готовлю, всегда держала дом в идеальном порядке, и никаких претензий по этой части ко мне никогда не было. Наоборот, обустройство дома мне тогда, да и сейчас, доставляет удовольствие.

Но недовольство в отношениях накапливается. Нам не хватало друг друга в плане эмоций, ощущения друг друга. Причем, как мне кажется, это было обоюдным: ему не хватало меня, а мне — его.

Про немцев говорят, что они эффективны, но не креативны. В начале меня это очень привлекало: я всегда знала, какой у нас план дня, месяца и даже план года. Но как раз потом эта структурированность и запланированность даже с моей врожденной консервативностью стала меня утомлять. Хотя в рабочих вопросах он мне очень помогал. На тот момент мы оба — вчерашние выпускники вузов — начинали активно строить карьеру.

Я всегда была настроена на успех, но муж к моим рабочим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я работала совсем в другой сфере — компании Bayer. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу, где отрывалась по полной программе.

Так было все десять лет нашего брака. Еще в самом начале у меня были гениальные идеи, как разнообразить нашу жизнь — например, сорваться к друзьям на вечеринку, но все это заканчивалось одинаково. Он говорил: «все, стоп, надо ехать домой. Это нельзя и это нельзя». Всегда была сдерживающая сила, даже если тебе хорошо. Это была уже некая власть обстоятельств над тобой, которая решает, как надо жить «правильно».

Конечно, были срывы, что естественно, и истерики, но крайне редко. Наши семейные проблемы я долгое время вообще считала не проблемами, а так, мелкой деталью, которая, конечно, мешает жить, но не сильно, и ее решение можно отложить на потом. Думала, что если сейчас не готова решать, могу просто изменить свое отношение к этому.

Я очень старалась. Во-первых, потому что я не могла признать, что где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями.

После неудачных социальных экспромтов мы взяли собаку, решив, что это сблизит нас и добавит новизну в отношения. Это была ошибка, хотя мы очень старались «все делать правильно». Мы выбрали совершенно не городскую собаку — афганскую борзую. Поэтому наше основное сближение происходило в тот момент, когда мы в течение шести часов разыскивали ее с фонариками по всему Нескучному саду (она любила от нас убегать на прогулке).

Развод случился, наверное, потому, что в какой-то момент мы оба стали «смотреть по сторонам». Я-то анализировала ролевые модели других семей. Но он первый нашел свое счастье. Узнав об этом случайно, собрала свои вещи и ушла без скандала. Хотя, конечно, я не каменная. Узнав о существовании другой женщины, я высказала мужу все, что о нем думаю и о ситуации. И, знаете, после такого эмоционального выступления мне стало легче.

Он, конечно, пытался меня возвращать, говорил, что мы оба допустили ошибку, но я считаю, что все поступки по «возврату» меня были больше продиктованы привычкой. Не поверите, но сильной эмоциональной травмы перед разводом у меня не было. Я анализировала факты: у меня много работы, и я ею поглощена, он хочет развода, и я его тоже хочу. Помню, тогда подумала: «Боже мой, ну ведь это должно было случиться рано или поздно».

И я получила шанс начать жить по-настоящему. И когда он наконец устал меня возвращать, то подал на развод. Я очень благодарна ему, что он довел эту ситуацию до конца. Мы остались приятелями. В конце концов никто никому не сделал больно, и у нас было общее прошлое.

Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, а надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней.

После развода я наконец перестала заниматься «семейным планированием», но второй брак случился довольно скоро. Во-первых, после того как я, не стесняясь, объявила, что мой первый брак кончился, на дистанцию ухаживания вернулись те, кто не проявлял инициативы, зная, что я замужем. Мы вместе уже пять лет, моей дочери три года.

В нашем браке я просто живу и больше не взращиваю отношения. Они просто есть. Если в том браке я сама себя не устраивала, то в этом браке я себе нравлюсь. Мне не надо воспитывать в себе отношение к чему бы то ни было. Жизнь бьет ключом. Мы все время куда-то уезжаем, много суеты. Наверное, именно этой суеты мне не хватало в стерильности первого брака. И наконец у меня много чувств.

Если первый брак был браком разума, то второй стал браком сердца.

Какие выводы я сделала для себя из этой истории? Во-первых, все, что ни делается, к лучшему. Теперь я в этом просто уверена. Во-вторых, надо давать себе выплеснуть эмоции — те 15 минут моего монолога на повышенных тонах мужу о его измене были важными и дали мне эмоциональную разрядку. В-третьих, ни в коем случае не надо замыкаться в себе, надо выходить во внешний мир и не надо стесняться того, что случилось. Да, я открыто обсуждала, что развожусь, правда, конечно, не вдаваясь в детали. Вокруг меня оказалось много адекватных людей — друзей и подруг, которые давали адекватные советы. Те друзья, которые считались общими, конечно, в момент развода разделились, но я не потеряла ничего.

У меня нет времени анализировать, а правильно ли я живу во втором браке. Говорят, что второй брак — это победа надежды над опытом. Так и есть: я когда-то надеялась жить эмоциями, ярко — и у меня все получилось.

Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов

Формально я не была замужем, но это можно легко назвать гражданским браком — к моменту того расставания мы прожили вместе шесть лет. Много раз планировали пожениться, трижды даже уже совсем серьезно. Мы встретились буквально на следующий день после своего девятнадцатилетия. Я была студенткой. О карьере я не думала, вся моя жизнь была нацелена на то, чтобы сделать хорошо любимому мужчине. Одно время довольно комфортно чувствовала себя домохозяйкой: мы переехали из Петербурга в Москву, сняли в Москве квартиру, строили жизнь в новом городе. Материально семью полностью обеспечивал он, и главным был, безусловно, тоже он.

Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил домой, чаще не ужинал, мы все меньше и меньше времени проводили вместе. Потом появилась возможность переехать в большую квартиру, нанять домработницу. У меня стало много свободного времени, и я пошла снова учиться. Ему это в целом не нравилось, потому что хотелось, чтобы я всегда была дома. В итоге мы уехали за рубеж во время моей сессии, и я бросила институт. Потом я все-таки устроилась на работу. Там меня хвалили, быстро продвигали, но дома начались скандалы. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась.

В результате он стал ходить везде один, а потом, как выяснилось, не один. Когда я обо всем узнала, то винила во всем себя, но мыслей бросить его не было. С тех пор мы перестали расставаться, я бросила работу и зажила уже совсем на 100% его жизнью. Но наши отношения уже никогда не вернулись к тому, что было раньше. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского олигарха со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха малолетних любовниц из модельной среды. Пыталась поймать его с поличным, но при этом очень боялась расставания, думая, что если он меня бросит, то я умру. Я, будучи худой от природы, похудела еще на 6 кг, была похожа просто на скелет.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он в очередной раз попросил меня уехать обратно в Петербург, сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдав на прощание $1000, и разрешил пожить один месяц в его питерской квартире в надежде на то, что я его лишний раз не буду беспокоить. У меня не было сил сопротивляться, и я уехала. Сразу после приезда я устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком, и я уже ему не верила. Была обида за то, что я все это время жила его жизнью. Поэтому было страшно обидно, что он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы. Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, что надо иметь какую-то финансовую и моральную независимость, чтобы никогда больше не оказаться в этой унизительной ситуации. Так получилось, что он, сам того, наверное, не желая, создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал.

Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.

Очень много читаю на Бебике историй в которых девочек бросают с детками, уходят к любовницам, женятся на новых пассиях, не платят алименты своим детям. Как девушки пытаются бороться за свою семью, цепляются за мужей, любимых, без которых как им кажется жизнь не имеет смысла.Хочу написать свой личный опыт который пережила сама и до сих пор ещё переживаю, но уже на финишной прямой к счастливой и радостной жизни. Может быть кому то он поможет и даст возможность взглянуть на свои обстоятельства с другой стороны. И понять, что её история не уникальна и нужно достойно пройти те испытаниями которые пришли в твою жизнь, понять для чего тебе послан этот жизненно важный урок и выйти, а не выползти из ситуации. Не с чувством жертвы или побитой собаки, а сильной духом, ответственной за свою жизнь женщины. Которая работала над собой и своей жизнью, смогла пережить этот трудный этап, вынесла ценные уроки из него. Научилась быть счастливой и самодостаточной личностью. Смело идёт по жизни и не боится смотреть трудностям в лицо.

Год назад нас с сыном бросил муж, ушёл к любовнице на 7 лет моложе себя, которая в тот момент была на стадии разрыва отношений со своим мужем и у неё была от брака дочь, они все вместе работали на одном предприятии.Она знала, что он не свободен, но её не остановило ни то что я не работаю содержать себя не могу и добытчик в семье только мой муж, ни тот факт что сынок наш совсем маленький и вообще то ребёнку нужен родной папа(особенно это важно для мальчика). Ни то что есть духовный закон, что разбивать чужую семью это большой грех. Даже далёкие от веры люди об этом знают. Однако она планомерно вползала в нашу жизнь, естественно по началу я не догадывалась, как всякая мама имеющая грудничка, была все цело поглощена малышом в то время как мадам целенаправленно и виртуозно обрабатывала моего мужа. К 5 месяцам жизни нашего сына, я начала замечать изменения происходившие с моим мужем, это холодность, отчуждённость, приходя домой он старался как можно меньше времени проводить с нами, стал больше времени просиживать у компьютера потом быстро ложиться спать, начал избегать интима, не расставался с телефоном выходил на балкон с кем то разговаривал. Я пыталась прояснить ситуацию разговаривать с ним по душам, на контакт он не шёл, разговоры ни к чему не приводили.Телефон и почту я проверяла когда он спал, там всё было чисто как я потом поняла(хорошо шифровался всё удалял). Я всё списывала на тяжёлое время, на то что он устаёт на работе и меня не хочет беспокоить, так как у меня после родов была затяжная депрессия, была очень нервная, думала что он по этому отдалился. Что бы не ругаться лишний раз со мною, видя моё взвинченное состояние. Всё открылось летом! Мы уехали к родителям, недели через 2 он перестал мне звонить, а ещё через неделю брать трубки, когда я до него дозвонилась мы поругались из за этого и он вдруг сказал давай разведёмся, я слишком долго терпел, у меня был шок. А в это время он развлекался со своей любовницей и друзьями ездил с ней и своими друзьями по клубам и караоке. Приводил её в наш дом в нашу постель, её пьяную нашли у нас соседи, дверь в квартиру была настежь открыта она валялась на нашей постели спала, а повсюду были открытые бутылки и стаканы. Наша квартира на время моего отъезда превратилась в притон, играла громкая музыка, постоянно крутились левые мужики и девицы, тусовки. Всё время плакал какой то ребёнок, потом как выяснилось любовница таскала за собой по всюду свою маленькую дочку(как же мне жаль малышку, не повезло ей с матерью). Мой брат звонил ему и поставил перед фактом что он сажает нас на поезд и он как хочет, пусть берёт день на работе изыскивает возможность, нас встречает. За нами он приехал пьяный, холодный, без обручального кольца, абсолютно чужой человек, с волчьим взглядом. Увидев его такого я поняла случилось что то очень страшное, тогда ещё я не знала всех подробностей ситуации о которых написала вам выше. С этого дня начался мой персональный АД! Долго описывать всю мою историю, жуткие страдания и унижения через которые меня заставил пройти мой бывший муж и его полюбовница. Напишу коротко всё время которое я его видела он был пьяный, дома не ночевал приходил иногда взять что нибудь из своих вещей, врал в глаза, изворачивался, к сыну был равнодушен готов был отказаться от него, не отказался только по той причине когда узнал что придётся платить алименты всё равно, в суде цинично торговался из за алиментов хотел все свои долги повесить на меня. Я жутко себя за виноватила не до любила не до глядела, была холодна, мало уделяла ему внимания, была поглощена сыном и т.д Развод и первые пол года после его ухода из нашей жизни я помню плохо, находилась в состоянии полного не адеквата всё время плакала, ни домом ни ребёнком заниматься толком не могла. В какой то из дней я поняла если я буду продолжать так дальше я медленно себя убью, а за одно расшатаю психику своего маленького сына, который в тот момент очень во мне нуждался и я вообще не уделяла ему должного внимания. Перспектива загреметь в дурку меня несколько отрезвила. И я начала работать над собой первым пунктом в моём выздоровлении было найти хорошего адекватного психолога, что я и сделала. Психолог оказалась человеком верующим и очень тактичным, в последствии она стала моей близкой подругойМы встречались с ней каждую неделю я рассказывала как прожила это время, как работала над собой, она давала мне домашние задания которые я выполняла. Мы много говорили о моём внутреннем состоянии о тех моментах которым следует уделить больше всего времени, в моём случае это была обида и вина.

Второе что помогло мне пережить развал нашей семьи это молитва. Я как человек Верующий молилась каждый день за себя за сына, за бывшего мужа. Просила дать мне сил пережить, перетерпеть этот острый момент.

Третьим пунктом было не под каким предлогом ни чего не узнавать о бывшем муже и его жизни без нас. Я попросила наших общих знакомых и своих подруг не рассказывать в моём присутствии что либо о нём и его пассии. Не рылась в соц сетях не заходила на их страницы, ведь я не мазохист, у меня была другая цель забыть его, а это обязательный пункт на пути к выздоровлению. Заблокировать все каналы, по которым может дойти информация о человеке.

Были у меня и качели это такое состояние когда начинаешь вспоминать все классные, сладостные моменты совместной жизни, поцелуи, объятия, интим, хорошие деньки, прогулки, слова и прочее. Движение таких мыслей нужно рубить на корню, терпеть, усилием воли переключаться на другие занятия. Легко сказать тяжело сделать. Но это нужно делать, в первую очередь для вас! Потому что в таком состоянии можно пребывать очень долго.И каких либо положительных перспектив в этом нет! Вытащить себя за волосы из этого болота, тоски по ушедшим дням и жалости к себе можем только мы сами.

Ещё очень важный момент это быть постоянно занятой, жить можно короткими отрезками, не планировать жизнь на 5 лет в перёд, а расписывать на листочек себе задания на день чем ты будешь заниматься завтра. Какие у тебя планы, так же очень хорошо оказывать помощь другим это существенно облегчает твою собственную боль(проверено на себе) можно помогать в приюте для бездомных животных, там вечно не хватает волонтёров, пожилым, одиноким, больным людям, в твоём городе масса людей которым намного хуже чем тебе и твои проблемы не так страшны как может показаться на первый взгляд. Можно придумать что то на праздник в детском саду, в школе у ребёнка, заняться с детьми творчеством, кормить голубей, мастерить кормушки, покрасить или что нибудь починить на даче, в деревне если они у тебя есть, помочь кому нибудь из родственников в их делах. У кого есть машина могут оказать посильную помощь храмам, реабилитационным центрам, приютам для животных там часто ищут людей которые смогли бы помочь с перевозкой, в домах малютки требуются волонтёры, можно сдавать кровь она постоянно требуется и никогда не бывает лишней.Главное не закисать в болоте саможаления и думок об ушедших временах.

По алиментам хочу немного написать. Милые дамы не ждите у моря погоды, не тешьте себя иллюзиями о том что любимый человек одумается и вернётся, будет содержать вас с ребёнком. Подавайте на алименты. Поверьте если отец любит своих детей он будет содержать и заботиться о их благополучии и после ухода из семьи. Как показывает практика, это достаточное редкое явление, когда отец в добровольном порядке делает отчисления на чадо оставшееся на попечение матери, не нужно разыгрывать из себя мать Терезу и тянуть с иском на алименты.

В интернете помощь по своим вопросам искала тоже и наткнулась на два очень интересных ресурса один из них практический форум по переживанию кризисных ситуаций в семье он очень помог мне разобраться в себе и своём состоянии, почитав сайт и его истории я была крайне удивлена как много там тяжёлых ситуаций, какие рекомендации даются по преодолению внутренних переживаний, подробно рассказано об алгоритме действий в случае измены, ухода второй половины. Больше всего поразило сколько там мужчин которых бросили жёны, а ведь мужчины эти не проходимцы и не алкоголики. Хорошие семьянины, порядочные мужья и любящие отцы. Понравилась тема автора Лучинано, просто не могла пройти мимо он расписал всё конкретно и с примерами из своей жизни, писал правда для мужчин, но подойдёт и для женщин тоже.

Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.

Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я…
Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка)...

Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.

1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.

2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира. Помните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины - выражение себя во внешнем по отношению к семье мире - творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.

3. Женщина уходит. Не нужно «бороться» за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.

4. Поговорить один раз все-таки стоит. Вы должны подготовиться к разговору, собраться, быть максимально спокойным и уверенным. Объясните жене, что вам больно и тяжело от ее поведения/решения. Что вы, возможно, допускали ошибки в жизни, но это не давало ей право вам изменять. Что вы терпеть ее измены не намерены. Что даете ей выбор - или все общение с любовником прекратить, строить семью заново с вами и Богом, или отправляться в одиночное плаванье в роли свободной женщины. Вы обязаны честно предупредить ее о наиболее вероятном сценарии ее жизни, а именно, что по статистике, только 30% уходящих к другому мужчине женщин выходят за него замуж, и только половина из них счастливы в этом новом браке, т.е. шансов на успех у нее - 15%. Если же ее избранник сам женат, то поделите еще на 3 (5%). Наиболее же вероятный сценарий состоит в том, что страсть пройдет, любовник ее поматросит и бросит, ее ждут все прелести раздела имущества с вами, сердца детей будут разбиты на всю жизнь, стыд и горечь от мысли, что сама разрушила семью останутся с ней навсегда. Вы же предлагаете ей надежную семью, готовы вместе с ней заново строить семейное здание и другую жизнь. Подготовьте речь заранее и произнесите ее только один раз, в дальнейшем лишь отвечайте на ее вопросы. Если жена задумалась, дайте ей возможность принять решение, не тормошите и не дергайте ее, займитесь пока собой (об этом ниже). Скажите, что даете ей срок принять решение. Давайте не более недели, максимум - двух. Если жена отказывается, настроилась решительно на другую жизнь, или после истечения срока продолжает вести себя неадекватно, полностью отстранитесь от нее и готовьтесь к разводу (увы). Это и будет тем, что на форуме называют «волшебным пинком».

5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли «кому я нужен», «как теперь я буду один», привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.

6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.

7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.

8. Самоуважение - это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.

9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки - не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.

10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:

Возможно, вы всегда хотели чему-то научиться, подучиться, повысить квалификацию, улучшить английский - сейчас самое время. окунитесь в процесс обучения с головой
- спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.
- ежедневная зарядка
- больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему «как достичь успеха» и т.п.
- боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)
- обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?
- найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием
- научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете
- вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать

Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.

11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.

12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)

13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.

14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр… Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?

15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.

16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему «как все вернуть», каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе «опоздаю». Это заблуждение.

Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через «не могу - не хочу», втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.

Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает… Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.

Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.

Второй ресурс это помощь профессиональный психологов она бесплатная. Можно написать свою ситуацию там помогут найти решение проблемы и направят в нужном направлении https://www.b17.ru/

В конце я хотела бы написать о себе и о том как сложилась моя жизнь через год после нашего разрыва.

Весь год я работала над собой, по началу было сложно постоянно плакала, были качели, казалось это жуткое состояние не закончится ни когда. Я боролась постоянно себя занимала, играла с ребёнком даже через силу, гуляла с ним, много молилась, первое время вообще в храме«прописалась», ходила на все утренние службы, становилось легче. Общалась с психологом выполняла все упражнения которые она мне советовала. Нашла работу на дому, отдала ребёнка на пол дня в коммерческий садик, что бы малыш мог развиваться и я могла в это время и поработать дома и разгрузиться отдохнуть от ребёнка так как мы с ним находимся всё время вдвоём. нашла массу интересных занятий это пальчиковое рисование с ребёнком, прогулки по вечерам, бассейн с утра 2 раза в неделю. Я нашла то что мне приносит удовольствие, вы можете найти что то по своим интересам. Сей час оборачиваясь назад я понимаю что стала мудрее, дальновиднее, спокойнее, после ухода БМ многие проблемы отпали сами собой, в том числе и по бытовой части. Мы стали очень близки с сыном я чувствую его любовь и привязанность, он всегда прыгает ко мне на руки и кладёт свою головку на плечико, когда я прихожу за ним в детский сад, словно мы были 100 лет в разлукеЯ приобрела духовный опыт, поняла свои ошибки и приняла их, перестала себя виноватить, мы не святые и нам всем свойственно ошибаться, но это не причина нам изменять и предавать. БМ мне жаль потому что нести такую тяжкую ношу по жизни с клеймом предателя и изменника очень не легко. И можно сколько угодно бравировать перед окружающими, себя не обманешь. О нём я думаю крайне редко и без боли. Мы до сих пор не общаемся и я ему очень благодарна, за то что он имеет совесть, не появляться в нашей жизни, после всего что наворотил. А ещё за мной ухаживает давний друг. Порядочный парень, не пьёт, не курит, он детский доктор, отношения у нас с ним пока на уровне общения дальше я не допускаю, а он не настаивает и я его за это очень уважаю.

Всем вам хочу пожелать счастья настоящего женского, любви не лицемерной, помоги Вам всем Господи кто проходит через трудный кризисный путь семейных отношений!!! С теплом и искренностью к Вам!!!

P.S Комментарии выражающие, агрессию, оскорбления и прочий не конструктив и негатив будут удаляться.

Пролог
«Мне пришла в голову мысль написать о себе. Мысль нелепая, потому что никогда не было стремления заниматься писательской деятельностью, никогда не отмечалось во мне сколько-нибудь литературных способностей; никогда в жизни не вела дневников, даже не поверяла бумаге своих сокровенных мыслей. Когда-то, много лет назад, писала письма любимому человеку и в какие-то периоды жизни их перечитывала, но литературными изысками они не отличались: только чувства, чувства, чувства… Если из моей затеи что-нибудь выйдет, то речь об этом впереди.
Скорее всего, желание написать объясняется необходимостью исповедаться, вывернуть душу наизнанку перед самой собой. И, может быть, найти ответ на вопрос: почему все в моей жизни сложилось так, а не иначе, почему к концу жизни я оказалась у разбитого корыта, хотя всегда стремилась создать хорошую, дружную семью со своими традициями, маленькими семейными радостями; семью, в которой были бы взаимопонимание, радость, любовь, преданность друг другу.
Конечно, моя история банальна, в такой ситуации оказываются тысячи женщин, я тысяча первая и, к сожалению, далеко не последняя… Но….

Кто я?
Мне шестьдесят два, вот уже третий год не работаю. Есть ли у меня семья? Формально, да, а в действительности? Кто я: вдова, разведенная? Не вдова точно. Жена? Свободная женщина? Скорее всего, второе. Свободная женщина в шестьдесят два года. Свободна от всего: от каких-либо обязательств перед кем-то, никому ничего не должна, а главное, никому не нужна. И свободу эту я имею уже четыре самых страшных в своей жизни года. И сколько мне еще предстоит жить, пользуясь такой «свободой»?
И вот снова раздается звонок:
- Я сегодня уезжаю.
Об этом потом. Когда же все кончится? Когда же я, наконец, буду воспринимать спокойно все эти звонки, сообщения? Как разобраться в самой себе? Что это? Любовь? Нежелание смириться с тем, что происходит? Жаль терять? Не знаю.

По логике, по всей нормальной жизни я должна бы ненавидеть его, столько узнала о нем гадостей, о том, что в течение всей нашей совместной жизни он изменял мне (его братец любезно поделился всеми известными ему подробностями). А ведь и правда, кое-что просто всплывало наружу много лет, но я не верила. Сейчас же, в какие-то моменты очередное вранье: командировки, особенно в праздники и выходные, или же вот так,как в том звонке напрямую: «Я сегодня уезжаю».
Но не это главное. Не могу разобраться в себе, не понимаю себя: иногда хочу, чтобы он ушел; иной раз равнодушна ко всему, но чаще такой ужас охватывает при мысли, что он приходит и говорит: «Я ухожу», - как представлю все это – сердце куда-то катится вниз, чуть не теряю сознание – такой охватывает страх.
Я не знаю, как все это пережить, как научиться быть равнодушной, как вычеркнуть его раз и навсегда из своей жизни? Я уже научилась не вспоминать ни о чем хорошем, что было в нашей жизни; просто запретила себе думать об этом, и иногда получается.
А вот о настоящем: нет ни одной минуты, ни одной секунды, чтобы я о нем не думала. Встаю и ложусь только с мыслями о нем, о том, что происходит; в течение дня, чем бы ни занималась, что бы ни делала, все мысли о нем, как наваждение…
Сейчас я с ужасом жду очередного Нового года. Самое страшное для меня – пережить Новый год. Не должен человек в Новый год оставаться один, не должен, никогда не должен. Я никому не желаю зла, но виновата она. Влезть в чужую семью, разрушить в ней все. Нет, безнаказанно ей это не пройдет, и расплата будет очень жестокой.
Но… Я не понимаю и его: наша дочь, которую мы так ждали. Он очень любил ее, а сейчас даже не вспоминает о ней, как будто ее не существует вовсе.

*****
У меня появилась надежда уйти. Маленькая, малюсенькая, но появилась. Значит какой-то выход, возможно, будет. Я просто боюсь даже поверить в это. Если честно, то пока не знаю, что из этого выйдет, да и выйдет ли вообще. Но все-таки я попробую, приложу все усилия, чтобы получилось. Переступлю через себя, вытерплю все, но постараюсь, постараюсь….
*****
Как же я хочу, чтобы этот человек перестал для меня существовать, чтобы я ничего к нему не испытывала: ни злости, ни разочарования, ни боли – ничего. Просто однажды стал бы никем: ни врагом, ни другом – просто прозрачным, стеклом, через которое видно все окружающее.

Никто…. Ничто

Наступили самые мучительные дни. Приближается Новый год. Как я любила когда-то этот праздник: предпраздничные хлопоты, самая обычная суета: уборка, купить что-то вкусненькое, приготовить и накрыть праздничный стол, обязательная елка…. А подарки? Как я любила выбирать подарки, особенно подарки для него. Мне так хотелось сделать ему приятное, доставить радость, иногда в ущерб дочери.
А первого января к нам приходила семья дочери: она, зять, внук. И мы собирались все вместе. Да, с приходом детей создавалась иллюзия крепкой, почти итальянской семьи, но все мы знали, что это не так. Ради него я разбила отношения с дочерью, но чашку нельзя склеить без следов, трещинки все равно остаются. Так и у меня в отношениях с дочерью, но до поры до времени мне это было безразлично, ведь у меня был ты.
Шестое января – твой день рождения. Как-то сложилось в нашей семье – именно шестого – праздник, а не в день Рождества. При этом я очень любила, когда мы собирались всей семьей. Если кого-то и приглашали шестого, то это тоже было хорошо, приятно… Но все это было, - было когда-то, давно.
Во всех этих предпраздничных хлопотах казалось, что что-то не успеешь, не хватит времени, что-то недоделаешь… Зато сейчас времени больше, чем достаточно, и никакой суеты, никаких хлопот. Никому от меня ничего не надо… Грустно… Да, грустно, что все ушло. И очень больно, и обидно. Обидно, что нет семьи, не стало ее, а вместе с этим не стало и традиций; все ушло…
Что-то разрушила я сама; слишком поздно поняла, что нельзя бросать все на алтарь любви, да и поняла ли на самом деле? Не знаю…

Я не понимаю, какой же надо быть дрянью, чтобы разрушить семью и наслаждаться этим. А главное знать, что в этих отношениях нет никаких перспектив, что пройдет совсем немного времени, и эта связь разорвется. Ему шестьдесят шесть, а тебе - на тридцать лет меньше… А что потом? Выкинуть вон почти старика; пусть подбирает бывшая семья? Я никогда никому не желала зла, но к этой….
Пусть Бог простит меня! Будь ты проклята, дрянь! Будь проклята! Я имею право сказать это тебе! Жизнь все расставит на свои места. Все тебе вернется сторицей, рано или поздно, но вернется. И ты все получишь сполна, по полной программе. Я знаю, так нельзя говорить, но тебе от всей души желаю пережить все, что пришлось пережить мне. Тебе, правда, кроме собственного распутства, терять–то нечего! Но тем сильнее и горше, тем страшнее будет эта утрата.
А я…. Господи! Хоть бы вышло все, как я задумала. Больше не хочу так жить; уйти и не видеть, не слышать о нем никогда и ничего. Может быть, мой уход подтолкнет его к решению уйти туда.. Грустно. Больно. Обидно. Не хочу так жить, а решимости не хватает. Нет, я должна: надо собраться, решиться. Хватит уже! Хватит жалеть себя! Терпела достаточно.
****
Ну, вот и закончились праздники. Пережито… Позади очередной Новый год в семье дочери. Как-то все прошло. Надежды, мечты, планы – не оправдалось ничего. Ждала, очень ждала, что около двенадцати раздастся звонок, и я услышу голос: «Я…». Звонков было много, только чудес не бывает.
Уже подходит к концу январь. Скоро весна, скоро дача. Может, съездить в Париж с дочерью? Уже два года вместо новогодних подарков дарю ей это обещание. Скоро, скоро, скоро…. Тороплю время, не живу, а существую. Ненавижу выходные и праздники. Стараюсь не оставаться одна в эти дни, но иногда хочется побыть и одной. Но как научиться не думать о нем? Не знаю, не получается! Надеяться больше не на что. А, может, все-таки в Париж? Одной? Или с подругой, но не с дочерью! Иначе так все и будет тянуться без конца….

Знаешь…..
Ухожу, ухожу от тебя навсегда. Терпела. Сколько могла, больше не хочу.
Многое могла бы тебе сказать: сколько пережито, сколько слез пролито, как надеялась и ждала: приедешь и скажешь: «Все! Я вернулся!» Почему-то мне казалось, что это должно произойти в Новый год. А что творилось в моей душе, когда время подходило к пятнице…
Господи, места себе не находила: уедешь – не уедешь?
Как хотелось поговорить, как хотелось достучаться до тебя, объяснить, что нельзя так поступать с семьей, это единственное, что есть у человека. Но я не люблю выяснять отношения, это не для меня.
Не хочу этого делать и сейчас. Мы говорим на разных языках, и ты не поймешь меня никогда, никогда. Живи, как знаешь. Если тебе нужен развод, я тебе его дам.
Единственный вопрос, на который я не могу найти ответа, как можно было зрелому, пожилому человеку позволить себе разрушить все, что создавалось в течение жизни? Неужели ты такой бесхребетный, что позволяешь крутить и вертеть собой как вздумается этой дряни? Но это твое дело! Что выбрал, то и выбрал.
Прощай! Спасибо тебе за все, прежде всего за то, что был «лучшим» мужем, за то, что любил меня всю жизнь, был «верен». Твой брат рассказал мне многое: сколько девочек у тебя было, как ты предлагал ему жениться на одной из них, а жить с ней должен был ты; и многое-многое другое, о чем я и не подозревала. Спасибо, что ты стал мне «поддержкой» и «опорой» в старости.
Подведем итог? Когда-то я тебе говорила: любить - это значит отдавать любимому все, не требуя ничего взамен.
Когда-то, в первые годы женитьбы, ты написал своей подруге: испортить себе жизнь, но и другим не дать полностью воспользоваться ею. Мне бы тогда еще прочитать эти строки, бежать от тебя без оглядки, но я любила тебя, хотела всей жизнью искупить свою вину перед тобой. Наивная! Ведь жить по-человечески можно с человеком.
Я ненавижу всю свою жизнь, поскольку почти вся она связана с тобой. Многие говорят, что если бы пришлось начать жизнь заново, ничего бы в ней не изменили.
Так вот мне очень жаль, что человек обладает памятью: я не хочу вспоминать ни одной минуты, ни одного мгновенья, связанного с тобой. Мне бы не хотелось это помнить; что было до тебя, а после – пока нет. Я бы хотела чтобы ты превратился в ничто, чтобы ничего не напоминало о тебе. Не хочу ни думать о тебе, ни знать тебя, ни слышать о тебе. Тебя для меня не существует; я не хочу ни любить тебя, ни ненавидеть.
Каким же хамелеоном надо быть: ездить к ней, что-то обещать ей, а потом приезжать сюда, строить планы на будущее, спать с ней и со мной.
Но больше всего меня потрясло твое бормотанье, когда, после первой операции: я же люблю тебя, очень люблю, но душа моя там, надо же помочь человеку написать диссертацию; у меня не получилось тогда уйти от тебя.
Мне иногда хочется заглянуть внутрь тебя, прочитать твои мысли, что же на самом деле ты чувствуешь, потому что ни твое поведение, ни твои слова и поступки не поддаются никакому объяснению. Я не понимаю, не понимаю ничего. Твое предложение жить в другой комнате – и попытки общаться в то же время? Как это понять?
А твои слова: «Там усматривают твое намерение взять мою мать к себе, как желание вернуть меня». Если это действительно так, неужели ты настолько бесчеловечен, что не веришь в искренность чувств и поступков другого человека? Прожив с тобою столько лет, неужели я давала повод сомневаться в моей неискренности? Ведь я достаточно открытый человек, говорю то, что думаю. За твоей спиной никогда ничего не делала; хорошие или дурные поступки совершала открыто. За что же? Чем я заслужила такое подлое отношение к себе?
Я отпускаю тебя, иди…. Живи, как сможешь.»

В апреле она с подругой съездила в Швейцарию, а в ноябре умерла от стремительно развившейся онкологии. В больнице, до того, как впала в кому, она мечтала, вернувшись домой, поменять занавески, а в Новый год уехать с подругой в куда-нибудь в Европу….

На ее похороны он не принес даже цветов…..
Не прошло и сорока дней после ее смерти, как он привел в их дом молодую жену и хотел подарить ей в знак своей любви квартиру, в которой еще жила душа той, что любила его всю жизнь…

Свою дочь он объявил сумасшедшей, потому что она позволила себе не согласиться с его решением и просила его подождать хотя бы полгода....