Неадекватные ситуации проявления гнева - одна из наиболее частых причин непонимания, разрушения отношений между некогда близкими людьми, прекращения старой дружбы, конфликтов на работе. Есть люди, более подверженные гневу, нежели другие и это во многом объясняется темпераментом и наследственностью человека. Даже если человек обладает способностью подавлять и не демонстрировать гнев, последний никуда не исчезает и продолжает съедать его изнутри. Вот почему важно не просто маскировать свои эмоции, но и учиться управлять ими.

Овладеть собой.

Эмоции не делятся на хорошие и плохие, любая эмоция – это энергия, с тем или иным качеством, «зарядом», «температурой».

Первое, что нужно сделать, почувствовав гнев – это признать его. Признать и его, и свое право на это чувство. Не пытайтесь его игнорировать, ведь вам нужно наоборот научиться управлять этой энергией.

Если вы испытываете гнев по отношению к конкретному человеку, признайте это, затем попытайтесь объяснить себе, почему это происходит. Вы и только вы лучше всех знаете ответ на этот вопрос. Возможно, вам неприятно то, как человек общается в вашем присутствии или напоминает о другом неприятном человеке своей манерой общения или внешним видом. Это напрямую зависит от того, что вы считаете на уровне убеждений приемлемым, а что нет.

На первый взгляд, гнев к другому человеку может показатся беспричинным, но это не так.

Проанализируйте эту ситуацию возможно эти отношения напоминают вам подобные случаи или отношения из детства/прошлого, возможно обидчик кого-то напоминает вам?

Если это так, то осознайте, что причина вашего гнева вовсе не человек, а ваше собственное прошлое, невыраженные обиды или стойкие ограничивающие убеждения.

Поймать себя с “поличным”.

В следующий раз попытайтесь увидеть гнев в самом его первичном, зачаточном состоянии, когда он только-только зарождается в вас. Это могут быть напряжение, обида или уже их следствия – грубая интонация, недовольное выражение лица, нервные телодвижения и тому подобное.

Сильные эмоции будет сложно спрятать, а долговременное их удерживание может привести к неприятным последствиям в виде ухудшения физического и психического здоровья, от гипертонии до невроза. Попробуйте научиться выражать, а не подавлять гнев.

Для начала, просто сообщите человеку, что вы сейчас испытываете это чувство или если гнев собирается уже выплеснуться, просто временно выйдите из коммуникации. Есть вероятность, что челоек на которого обращен ваш гнев даже не подозревает о нём и такая данность его удивит. Таким образом, есть шанс, что вы сможете избежать конфликта.

Поймите и примите также факт, что эмоции, которые вы испытываете, будь то гнев или какое-то другое «негативное» чувство, не являются частью вас самих и вы не становитесь автоматически "плохим" если их испытываете.

Нам всем дана полная эмоциональная политра, во всех красках и все люди испытывают разные эмоции, просто некоторые умеют ими владеть и трансформировать их энергию сообразно месту и времени, а некоторые нет.

Да, вы их порождаете, но они не вы, а вы не они. Подобное разотождествление помогает взглянуть на себя и свои чувства со стороны, а значит, постепенно, изо дня в день учиться принимать свои эмоции, управлять ими и их проявлениями.

Часто подавленный гнев трансформируется в другие чувства и эмоции, поэтому в таком случае, прежде чем его приручать, необходимо его обнаружить за рядом других проявлений. Таковыми могут быть, например, чувство вины, гиперактивность, соматизация и виктимизация, "равнодушие и отсутствие радости в жизни".

Чувство вины.

Как правило, гнев и чувство вины – две стороны одной медали. В обществе не принято открыто выражать свое недовольство, оно копится, и в итоге, подавленное чувство трансформируется в чувство вины – по сути, гнев, обращенный на самого себя. Абсолютно бесполезная ноша, разрушающая здоровье, возникающая из-за того, что ваш гнев не находит выхода в изменении внешней ситуации/исправлении её, когда сообщение о недопустимости определенных действий по отношению к вам не доходит до адресата. Ведь если мы замалчиваем свои эмоции, не говорим о них открыто, то ситуация на внешнем уровне так и не изменяется.

Гиперактивность .

Это некоторая сублимация внутренних переживаний в деятельность, и не всегда творческую. Человек может с азартом рубить дрова, как герой фильма “Укрощение строптивого”, начать генеральную уборку ночью или заняться спортом с явными перегрузками на организм. И даже такая реакция будет гораздо лучше, чем подавление и вытеснение гнева.

Соматизация .

Об этом уже частично было сказано. Не давая выхода гневу, вы направляете его энергию к своим внутренним органам, разрушая их. Головные боли, экземы, боли в спине... Иногда такие боли не имеют никаких объективных причин, а органы физиологически абсолютно здоровы. Но под действием времени и предельных нагрузок болезнь переходит и в плоскость физических изменений, органы начинают страдать и разрушаться.

Виктимизация .

Вместо того, чтобы направить гнев на объект, его вызвавший, человек, испытывающий гнев, начинает жалеть себя, манипулировать и обвинять другого человека в причиненных несчастьях, истинных или мнимых. Связанно это с этической стороной проблемы, потому что общество скорее благосклонно к жертве, нежели к агрессору.

Если вы обнаружили у себя одно из подобных скрытых проявлений гнева, скорее всего, гнев вошел в привычку и таким образом пытается все более и более замаскироваться, а вы – скрыть и подавить его проявления. Помните, что изменить свои отношения с самим собой можно всегда и в любом возрасте, в любой ситуации.

11 способов выразить гнев

Позвольте себе выражать гнев телесно в безопасных для окружающих дозах и формах. Делать это лучше в одиночестве так, чтобы вам никто не мешал.

Выражайте агрессию сами, чтобы не «выплескивать» её на окружающих.

Чтобы безопасно выразить гнев, можно:

Бить старую посуду;

Бить подушку;

Закрыться в машине и прокричать все обидные слова, которые хочется;

Рвать старые тряпки;

Дышать "на корневой чакре", на выдохе через рот отпуская напряжение;

Лупить палкой, ремнем, прыгалками по дивану;

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не "вписаться" в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать - подскажет педагог-психолог.

Гнев - сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться - плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения "праведный гнев", "спортивная злость". Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и... ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый "праведный гнев", который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект - он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство - одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше - но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний - способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале - пока раздражение не переросло в гнев . Мы исследовали, где в теле "живут" разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное "Ай-яй-яй, драться нехорошо". Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: "Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: "Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)"? В следующий раз так и скажи".

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его "слишком хорошего" поведения. Если он отдает игрушку, а на лице - тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: "Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: "Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом". А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: "Отстань от меня! Не трогай меня!".

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может - это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие - исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: "Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)". И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: "Ты меня не понимаешь!". Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения - искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один - умереть. И то, и другое - показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой - расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны - Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый - воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: "Похоже, ты сильно разозлилась". В ответ - молчание и сопение. Шаг второй - говорит девочке: "Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой - нет". Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: "Так обидно, что хочется даже ударить ее!".

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы - это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним происходит, и сумеет объяснить это другим. Сможет выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя разные варианты выхода из сложной ситуации. опубликовано

Злость относится к сильной разрушительной эмоции, причиной возникновения которой считается сильнейшее расстройство или боль. Злость – это человеческая нормальная реакция, которая способна выражаться от легкого раздражения до настоящего бешенства. Данная эмоция разрушает человека изнутри. Это чувство выступает результатом выражения какого-либо неудовлетворения: своих ожиданий, желаний или действий. Основная проблема кроется в том, что неудовлетворение имеет свойство накапливаться. А когда неудовлетворения достигают больших объемов, то они превращаются в и с разрушительной силой вырываются наружу.

Злость относят к негативным функциям, но она выполняет и защитную функцию. Злость — бодрость с отрицательным знаком, поскольку это одно из немногих чувств, берущих энергию из воздуха и создающее цели. Злость испытывают все люди, но иногда ее предпочитают не замечать, подавляя, и тогда отношения с близкими превращаются в пресные, поскольку сложно проявить позитивные эмоции из-за скрытой злости.

Злость причины

Причиной могут выступать различные заболевания. Хроническую злость связывают с повышенным артериальным давлением, заболеваниями кожи, головными болями, а также с проблемами пищеварения. Вместе с тем эта эмоция связана с некоторыми проблемами личностного плана: преступления, физические или эмоциональные нападения, выражение .

Со злости совершаются многие поступки, о которых в последствие потом люди жалеют. Одной из причин, по которой люди подавляют злость — это страх отвержения. Если человек злится, то возрастает вероятность, что его отвергнут те люди, на которых направлена эмоция. И этот отвержения очень часто для человека выступает сильнее любого другого страха.

Скрытая злость

Как отпустить злость? Прежде всего, необходимо нормализовать гормональный фон. Гормоны играют важную роль в жизни любого человека, а особенно женщины. Нарушение уровня гормонов в женском организме приводит к плохому настроению, проявлению неудовлетворенности, слабости, повышению веса, быстрой утомляемости и, в конечном счете, проявлению злости.

Отмечаются и внешние признаки из-за нарушения уровня гормонов у женщины. Это тусклость, ломкость волос; сухость и шелушение кожи, ломкость ногтей, нарушения менструального цикла, нарушение работы ЖКТ, снижение и памяти. Женщина в такой период отмечается раздражительностью и пребыванием в депрессии.

Если вы заметили у себя все перечисленные признаки, то для того, чтобы отпустить злость, вам следует нормализовать гормональный фон. Нарушения уровня гормонов определяют после проведения определенных анализов. При необходимости врач-эндокринолог назначает препараты, нормализующие гормональный фон женщины. Этот процесс ускоряется следующими действиями: правильное питание, соблюдение режима дня, пребывание на свежем воздухе, обязательная физическая активность, исключение вредных привычек. В питание обязательно включите морепродукты, фрукты (хурму, бананы), чеснок, баклажаны, шпинат. Употребляйте достаточное количество животного белка, не забудьте про масло (оливковое, льняное, кунжутное).

Для выработки серотонина необходимо есть сыр, черный шоколад, фасоль, яйца, чечевицу, помидоры. Возьмите за правило, что сырые овощи и фрукты всегда должны быть в вашем рационе. Обязателен полноценный отдых ночью, а днем необходима умеренная физическая нагрузка (йога, бег, плавание, фитнес, танцы). Снизьте употребление кофе, а от алкоголя вообще откажитесь. Подберите с терапевтом необходимые для вас поливитамины и микроэлементы.

Постоянная злость и раздражение снимается прослушиванием медитаций. По утверждению адептов, регулярные занятия уравновешивают психику, снимают напряжение, агрессию и приступы гнева. Если раздражение возникает не по причине заболевания, то справиться с этим состоянием возможно путем избегания контактов с раздражающим объектом, а также устранением раздражителей. Комплексный подход обязательно поможет контролировать эмоциональность женщины.

Как избавиться от злости

Перестаньте срываться на близких. Этому сложно научиться, но каждый раз, когда вами будут одолевать приступы злости, представляйте то состояние, которое наступает после – досада и стыд за то, что обидели необоснованно родных. Говорите окружающим вас людям, что вам не нравится в них и что именно раздражает. При этом важно говорить не в демонстративной форме, а в мягкой.

Проанализировав ситуации, которые вас раздражают, примите все возможные меры по устранению этих проблем. Научитесь расслабляться. Медитативные техники укрепят здоровье, уравновесят шаткую психику, человек станет стессоустойчивым. Если ваше состояние спровоцировано коллегами по работе, то бегите после работы на фитнес, в тренажерный зал и там выпускайте зло, избавляйтесь от негативных эмоций. Очень хорошо накопившуюся агрессивность за день снимает йога, тренируя терпение, понижая тревожность и успокаивая.

Как контролировать злость? При первых проявлениях постарайтесь глубоко дышать, тем самым успокаивая себя, говорите с собой и останавливайте все злые мысли. При этом дышите медленно, глубоко, несколько раз повторяя слова «успокойся», «расслабься», «все будет хорошо». Обязательно поговорите с другими людьми, которые вас поддержат. Посмотрите на все происходящее с другой стороны, будьте в роли того человека, на которого вы злитесь.

Относитесь ко всему с юмором, подшучивая над собой. Учитесь слушать. Умение слушать улучшит общение, а также установит доверие, которое поможет справиться с враждебными эмоциями и мыслями. Всегда выражайте свои мысли конструктивно, в спокойной манере. Самое главное, помните, что мы не хорошие и не плохие, мы со своими достоинствами и недостатками. Принимайте себя такими, какие вы есть, всем понравиться невозможно. И хотя выпускать злость для здоровья лучше, чем держать в себе, но это тоже необходимо уметь делать. Частые вспышки ярости только разрушат и испортят отношения с другими людьми.

Приступы злости и гнева наносят вред сердечно-сосудистой системе, создают стрессовую ситуацию, усугубляют проблему. Чтобы этого не происходило, выражайте себя через упорство и настойчивость, это лучший способ решить любую проблему.

Как избавиться от злости? Можно явно выражать ее: бить посуду, рвать бумагу, скандалить, драться. Такое поведение иногда не всегда уместно, но эффективно. В некотором роде вы нападаете на агрессора.

Существуют еще и другие способы избавиться от злости. Это говорить о ней. Говоря о ней, вы ее так выражаете и не подавляете. Этот способ выражения злости относят к конструктивным способам, поскольку человек говорит о себе, о потребностях, о своих чувствах, при этом не нападая. Душить в себе или подавлять злые эмоции, как будто ничего не происходит — не рекомендуется, поскольку в таком состоянии злость подавит вас.

Как бороться со злостью? Если у вас не получается контролировать это чувство, и это мешает вашей жизни, то вам необходимо обратиться к психологу, который выработает методы и техники, помогающие бороться с безудержными приступами ярости и гнева.

Лекарство от злости существует, поскольку за этим чувством всегда прячется какая-нибудь потребность. Если у вас возникает это состояние, то сразу задавайте себе вопрос: «чего именно я хочу в этот момент?». Если злятся на вас, спросите у человека «чего конкретно хочешь, когда злишься?». Выявление потребностей на фоне злости сразу же нейтрализует проявление этого чувства.

Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.

Есть такой чудесный фильтр, который называется - Любовь и Уважение.

Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,…

Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.

Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество.

Так что же делать? Как восстановить справедливость?

В начале разберитесь с собой:

1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию)

2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств)

3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие - к прошедшему

4. Подтвердите свое право переживать эти чувства;

5. Действуйте соответствующим образом - исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п.

Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу.

Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно.

Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.

Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж - это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю.

И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе (Почитайте статью круги ответственности, близости и влияния), к маме и к Богу.

А теперь как же все же разбираться с Гневом.

Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды.

Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты:

1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет.

2. Побить боксерскую грушу

3. Побить большую детскую игрушку.

4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол.

5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:

Ему говорили: Иди, поори в коробку.

Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо.

6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе.

7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете:

Начала предложений:

Я обижена на тебя за то, что….

Я злюсь на тебя…

Мне грустно…

Я злюсь…

Я боюсь того, что…

8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие:

Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук.

8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя.

У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому.

Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть.

Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя.

Злость - это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.

И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным.

Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать.

Любви, Уважения и гармоничный отношений!