Многие женщины в принципе не против второго ребенка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу "уважительных" причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение еще одного ребенка будет наиболее удачно со всех сторон. Больше всего их волнует вопрос, когда же наступит этот благоприятный со всех точек зрения час "Х"...

Никогда! Рождение второго ребенка всегда для кого-то будет в тягость. И дальнейшие взаимоотношения в семье во многом зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и уважение.

Чтобы определить наиболее конфликтные моменты, разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо.

При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя первое время первенец будет воспринимать новорожденного, как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время, именно до двух лет ребенок больше всего зависит от матери и требует от нее постоянного внимания. Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше, и думать о своем здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Все-таки психологически более сложно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет родителям . Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на свое положение и тем самым она не в состоянии создать еще не рожденному малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребенке, и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а, во-вторых, не забывать о своем положении. Рассказывайте ребенку, как внутри вас растет его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе "на ручки", лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребенок невзлюбит братика или сестренку еще до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, довольно скоро он подрастет, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Не ждите, пока ребенок попытается засунуть малышу в ухо игрушку или сделать что-нибудь в этом духе. Тактично пресекайте подобное поведение. Если старший с "опасной" игрушкой направляется к младшему, предложите ему сменить орудие на более безобидную погремушку. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

СОВЕТ Чтобы сделать объекты на экране крупнее нажмите одновременно Ctrl + Плюс, а чтобы меньше нажмите Ctrl + Минус

Большинство родителей, ответственно относящихся к будущему собственной семьи, заранее планируют рождение второго ребенка. Еще один малыш – двойная ответственность. Поэтому возникает множество вопросов, на которые родители пытаются найти ответы: Сможет ли семья справиться с неизбежной дополнительной финансовой нагрузкой? Как отнесется к малышу первенец? Сможет ли мама любить обоих детей одинаково? Часто груз сомнений перевешивает желание родить второго малыша, молодая семья лишает себя дополнительной радости, а время стремительно уходит.

Итак, нужен ли второй ребенок в семье, психология восприятия первого и второго ребенка друг друга какая? Чтобы помочь родителям принять правильное решение, сегодня мы с вами обсудим наиболее распространенные сомнения и проблемы. Отдельно остановимся на рецептах народной медицины, способствующих улучшению репродуктивной функции. Возможно, они тоже будут не лишними.

Второй ребенок в семье - за и против

Причины сомнений в каждой семье свои, но основные характерны для большинства родителей. Давайте рассмотрим аргументы «за и против»:

Материальное состояние

Как ни странно, такое сомнение возникает не только в семьях со средним или ниже среднего достатком. Довольно обеспеченные родители с жизненным уровнем выше среднего, часто не хотят заводить второго ребенка. Они считают, что лучше отдавать все свое внимание своему единственному чаду, устроить ему безбедную жизнь, чтобы ни в чем не нуждался, дать ему дорогое образование.

Тогда как семьи с невысоким достатком проще относятся к этому вопросу. Многие справедливо считают, что дорогие вещи, игрушки, деликатесные продукты – не самое главное. Приоритетами многодетных семей являются взаимопонимание, любовь и поддержка друг друга.

Жилищные условия

Очень много молодых семей живет вместе с родителями, не имея своего жилья, многие его снимают. Поэтому естественно возникает вопрос: зачем рожать еще одного, если и так не хватает жизненного пространства. Этот аргумент «против», конечно серьезный. Но, тем не менее, жилищная проблема со временем обязательно решится. А вот время для рождения детей невозвратно уйдет.

В любой, даже самой маленькой квартире или даже комнате, всегда можно найти уголок для детской кроватки. Потом можно установить для детей двухэтажную кровать. Чтобы увеличить жизненное пространство, можно использовать складную мебель: кресло, стол, диван и т.д.

Второму может достаться меньше любви

Нередко молодые родители беспокоятся, смогут ли они любить второго малыша, так же как первенца. Будет ли ему хватать внимания, ласки, заботы мамы и папы? Эта проблема часто становится аргументом «против». Хотя легко превращается в «за», если вы задумаетесь вот над чем: посмотрите на свои пальцы, какой из них вы любите больше? Глупый вопрос, не правда ли? Вы их любите одинаково и они вам нужны абсолютно все. Сравнение конечно, не самое корректное, зато отражает саму суть этой, часто надуманной, причины больше не рожать детей.

Все нормальные родители любят своих детей одинаково. Поэтому сомневаться не нужно. Что касается внимания, то его обычно не достает, как раз первенцу, о чем мы тоже поговорим, чуть позже. Это тоже легко можно поправить, если научиться правильно организовывать свое время.

Карьера

Это также один из серьезных аргументов отказаться от рождения еще одного ребенка. Многие молодые люди только делают первые шаги в построении карьеры, профессиональном становлении, а часто молодые родители еще учатся. Но, как говорится, ребенок – не наказание, а подарок Бога. Вряд ли от такого подарка нужно отказываться.

Если люди любят друг друга, дорожат своей семьей, они сумеют воспитать еще одного малыша. Тут и помощь бабушек, дедушек, других родственников очень пригодится. Что, кстати, только способствует укреплению родственных отношений. К тому же существуют ясли, садики, школы, няни, в конце концов. Поэтому простая самоорганизация поможет в воспитании двоих детей, без риска для собственных карьерных амбиций.

Если говорить о женщинах, которые ставят карьеру выше счастья материнства, то подавляющее большинство впоследствии очень жалеет, что отказались от рождения второго малыша ради профессиональных амбиций. Особенно горько это осознавать когда время безвозвратно ушло, а такая важная, казалось, работа, оказывается не так уж и важна.

Медицинские противопоказания

Это, наверное, самый серьезный аргумент «против». В частности, препятствием для второй беременности могут стать появившиеся заболевания, патологии, последствия травм.

У родителей может быть несовместимость по резусу, либо группе крови. И если первая беременность завершилась рождением здорового младенца, то при второй существует большой риск рождения малыша с тяжелой гемолитической желтухой.

Это, конечно, так. Однако сейчас и эту проблему врачи успешно решают еще на стадии планирования беременности и риск такой патологии значительно снижается.

Конечно, при серьезных заболеваниях матери, препятствующих нормальному вынашиванию, рождению ребенка, либо при наличии плохой наследственности, подходить к вопросу о второй беременности следует очень ответственно. Разрешить ее поможет консультация опытных врачей, специалистов-генетиков. В крайнем случае, можно усыновить малыша из дома малютки.

Ну, а теперь давайте обратимся к еще одной немаловажной теме, и выясним, как может отреагировать первенец на пополнение в семье. Ведь для него это часто является настоящим психологическим стрессом, так как теперь мама и папа будут делить свою любовь, заботу и внимание на двоих:

Психология старшего ребенка, как его подготовить?

Чтобы снизить психологические риски для первенца, психологи рекомендуют родителям заранее подготовить его к ожидающемуся пополнению в семье. Тут недостаточно простого разговора о том, что у него скоро появится братик или сестричка. Нужно каждый день понемногу объяснять ему, что он не будет одинок, ему будет только интереснее играть с братом или сестрой. Вместе веселее кататься с горки, заниматься домашними делами, рисовать. Можно читать книжки вслух, делиться секретами.

Говорите, что вы очень нуждаетесь в нем, что она для вас незаменимый помощник. Весь период беременности разговаривайте с ним о будущем семьи, делитесь переживаниями, мечтами. Привлекайте его к оборудованию комнаты, места, где будет находиться младенец. Можно вместе покупать вещи, игрушки и т.п. Это поможет ребенку чувствовать вашу любовь, он будет понимать, что вы в нем очень нуждаетесь и не забываете.

Возможные проблемы после появления брата или сестры

После рождения малыша, поведение старшего ребенка может резко измениться. Он может замкнуться в себе или наоборот, капризничать, требовать повышенного внимания к себе. Иногда может проявлять агрессию. В подавляющем большинстве случаев, это проявления детской ревности. Ребенку может казаться, что привычный мир рушится, а папа с мамой перестали его любить.

Его переживания могут выражаться и в повышенном внимании к малышу, когда он постоянно находится рядом с ним, мешает маме ухаживать, кормить. А иногда старший может просто заболеть без видимых причин, на фоне своих переживаний.

Поэтому с первого дня появления в доме малыша, не забывайте про первенца. Все старайтесь делать вместе с ним, чтобы он понимал, как вы нуждаетесь в нем. Старайтесь не разрушать привычный ему образ жизни. Если вы читали ему книжки на ночь продолжайте делать это. Днем, когда малыш спит после кормления, найдите время поиграть с первенцем или, как и раньше вместе проверяйте сделанные уроки. Балуйте его, жалейте и ласкайте, как прежде.

Ребенок должен чувствовать вашу любовь, то, что с появлением маленького, ваши чувства к нему совсем не изменились. Всегда есть возможность организовать время таким образом, чтобы его хватало на первенца. Это снизит риски психологического стресса для него, а значит, убережет и вас от дополнительных проблем.

С другой стороны, нужно понимать, что младший не меньше нуждается в маминой и папиной любви, заботе. Когда он совсем маленький ему требуется ощущение защищенности, мамино тепло.

Зная это, многие родители не отпускают его с рук, уделяют ему повышенное, иногда излишнее внимание, часто перекладывают заботу о нем на подросшего старшего. И младший ребенок постепенно привыкает к роли любимчика, которому постоянно требуется опека старших. Это тоже негативно влияет на психологическое здоровье обоих детей. Так что, обратите на это внимание. Ведь в данном случае первенец чувствует что его задвинули, он теперь второй по значимости. Следовательно, нужно вернуть свое место под солнцем. И такие попытки могут быть достаточно агрессивны… Психология второго ребенка в семье давно изучена детскими психологами. Они утверждают, что лучше предупредить психологическую травму ребенка, чем потом от нее избавляться.

Когда лучше рожать второго ребенка?

Если вы решили, что в вашей семье будет еще один малыш, будет нелишним планировать беременность с учетом разницы в возрасте со старшим ребенком. Например, при минимальной разнице год-полтора, подросшие дети чаще всего становятся неразлучными друзьями на всю жизнь. Хотя в раннем детстве не обойтись без конкуренции, соперничества и драк.

Родителям маленькие дети-погодки тоже приносят много хлопот. Но когда они подрастают, все налаживается, семья становится по настоящему крепкой, дружной, где все заботятся друг о друге.

По медицинским показаниям, наилучшее время для рождения второго малыша – 2 года после появления первенца. Если же первые роды были тяжелыми, применялось кесарево сечение, лучше сделать перерыв на 3-4 года.

Народные средства при планировании беременности

Очень важно при планировании беременности посетить врача, пройти полное медицинское обследование. Когда появился первый малыш, вы были моложе, здоровье было крепче. Если после этого прошло больше 5 лет, нужно обязательно выявить возможные заболевания, патологические состояния, чтобы родить здорового малыша.

Бывает, что с зачатием первенца проблем не было, а забеременеть второй раз никак не получается. Причиной могут быть перенесенные воспалительные процессы, лечение антибиотиками. Это касается и мамы, и папы. Вот рецепты, которые помогут забеременеть и выносить ребенка:

Для успешного зачатия

Соедините равное количество высушенных целебных растений: , спорыша, . Добавьте столько же травы зимолюбки и черноголовки, цветков календулы. Все хорошенько перемешайте. Всего понадобится 50 г сырья. Пересыпьте траву в банку, залейте половиной литра водки. Плотно закройте крышкой, на 2 недели уберите в темную кладовку или кухонный шкафчик.

Через марлевую салфетку процедите, отожмите оставшееся на дне сырье. Перелейте настойку в бутылку, держите на холоде. Принимайте по 40 кап. перед едой. Продолжайте прием до наступления беременности, а во время менструаций делайте перерыв. Перед использованием этого рецепта, посоветуйтесь с врачом.

Для профилактики выкидыша

Женщины нередко сталкиваются c такой проблемой как непроизвольный выкидыш. Чтобы сохранить случившуюся беременность, нормально выносить и родить, можно воспользоваться такими средствами:

Пейте свежевыжатый с медом по 1 ст. л. по нескольку раз на день. Лучше это делать между приемами пищи. Утром полезно пить чай из сушеного липового цвета.

С разрешения врача принимайте . Засыпьте 1 ч.л. мелко нарезанных сушеных корней в небольшую кастрюльку. Долейте 200 мл кипятка. Вновь вскипятите, убавьте до минимума температуру, потомите 15 мин. Потом все перелейте в колбу термоса, закрутите крышку, оставьте еще на 4 часа. Готовое средство перелейте через марлю в банку, пейте днем понемногу. На утро приготовьте свежий отвар.

Для улучшения качества спермы

Папы тоже должны заранее позаботиться о своем здоровье перед пополнением в семье. Например, использовать рецепты для повышения репродуктивной функции:

Ежедневно, перед завтраком съедайте по 1 ст. л. сладкой смеси из измельченных и майского меда.

Еще один хороший рецепт: побейте молоточком ядрышки из 5 грецких орехов. Пересыпьте в кружку, долейте полстакана прохладной, чистой воды. Через 2 часа добавьте 2 ст.л. качественного , перемешайте. Нужно есть понемногу днем, пока не кончится. С утра приготовьте новую смесь. Рекомендуемый прием – месяц. Это средство содержит большое количество полезных для мужского организма веществ.
Способствует улучшению качества спермы, повышает потенцию.

Можно принимать отвар, приготовленный из целебных растений: насыпьте в кастрюльку 1 ст. л. перетертых до состояния порошка сушеных корней девясила, столько же измельченных . Налейте 400 мл кипятка, еще потомите при слабом кипении 15 мин.

Снимите с плиты, утеплите кастрюльку. Когда отвар остынет, перелейте его через марлю в чистую посуду. Принимайте по маленькому глоточку каждые два часа, на протяжении 2 дней. Обязательно получите предварительное разрешение врача, так как имеются противопоказания, например, для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

В заключение нашего разговора, хочется отметить следующее: конечно, бывает очень трудно принять решение о рождении второго ребенка. Всегда находится масса причин отложить это событие или вовсе отказаться от него.

А может не нужно долго думать, а просто решиться на этот ответственный шаг, не теряя драгоценного времени. Ну, а предлагаемые рецепты помогут быстро забеременеть, выносить и родить здорового малыша.

Мама, папа, ребенок... Молодая семья только недавно научилась жить втроем, возникли новые отношения, а ее уже ждет следующий этап развития: появление второго ребенка. Какие советы можно дать в этот период супругам, как сделать так, чтобы дети укрепляли семью, а не разъединяли родителей? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.

Ожидание второго или третьего ребенка вызывает у будущих мам множество вопросов. Как будут общаться дети в семье — а вдруг появится ревность? Что будет с супружескими отношениями, ведь у многих знакомых они меняются в худшую сторону... Многим вспоминается собственное детство, когда родители, вернувшись из родильного дома, вдруг показывали нового братика или сестренку... Порой картины будущего рисуются совсем не позитивными красками! А если еще на этот период запланирован переезд...

Как "выстоять" в этот непростой для всех членов семьи период? "Справимся ли мы?" — этот вопрос задают себе даже родители "со стажем". Но за ним скрываются и другие — связанные с карьерой, взаимоотношениями, вопросы бытового характера и материальные... Как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах жизни семьи, и даже преумножить достигнутое?

Кризис — зачем он нужен?

Семья — это большой живой организм, где все взаимосвязано. И от того, как функционирует система семьи, зависит ее благополучие в целом и каждого ее члена в отдельности. Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность любой системы. Первый — закон гомеостаза, то есть стремление к сохранению стабильности, постоянства и спокойствия. Этот закон удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит пора перемен и время кризиса, необходимого для развития каждого члена семьи и всей системы семьи в целом.

Обеспечивает развитие и рост семьи еще один закон — закон развития. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики семьи как системы. Для описания проявления этого закона подходят понятия "превращение, преобразование, трансформация" — цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио, потом в квартет, и так далее... Преобразование возможно только посредством преодоления кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования.

Наша беда в том, что момент превращения — кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный. Cистема всеми силами старается удержать прежние позиции. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (например, болезни, ссоры, ревность, обиды и другие негативные эмоции и чувства) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов семьи требуется смелость, решительность, ответственность и знание!

Итак, при встрече с кризисом важно его распознать, увидеть его позитивный смысл и ему соответствовать! Вспомните аттракцион "американские горки". Сначала очень страшно, мы присматриваемся и наблюдаем, как катаются на них другие. Затем находим в себе решимость и идем на аттракцион, а прокатившись, вспоминаем со множеством позитивных эмоций и уверенностью в себе. Так и с кризисом! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешить убегать от них, даже если они наполнены сильными ощущениями и переживаются как трудные, кризисные.

На первом месте — ребенок. А мужа куда?

Беременность — это своеобразная провокация, проверка на выносливость не только женского организма, но и отношений в семье в целом. Обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются внутрисемейные коалиции (начинают подтягиваться родственники, бабушки-дедушки), меняются отношения с супругом, родителями и детьми.

Особенно бурно это происходит с середины беременности. Женщина становится более ориентированной на ребенка, мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и может начать ревновать к еще не родившемуся малышу. Дальше — больше: рождается ребенок и зачастую женщина полностью на него переключается, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую ведь теперь занимает женщина с ребенком), затем в другую комнату (ему ведь необходимо рано вставать и идти на работу, необходимо получше ), а потом? Куда ему податься?

За таким "благим отвержением" зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений. Но даже это ничто по сравнению с тем, за кого его теперь принимают, говоря: "Наш папа пришел". Всегда хочется переспросить: "Чей папа? Ваш или ребенка?" Ведь слово "папа" предполагает совершенно другие отношения в паре — совершенно "не супружеские", верно? И как раз такими словами и фразами, которые мы обращаем друг к другу, мы строим свою семейную реальность.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Вы можете сказать ребенку: "Твой папа пришел!". Или радостно воскликнув: "Саша (Иван, Сережа) пришел!" Да, да, назвав по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в равных отношениях, он вам не папа!

Если вы все же решили выстраивать близкие, доверительные отношения со своим мужем, то очень важно начать с самого главного — разговора. Разговора о вас двоих, о том, что вы чувствуете, что вас волнует, о чем вы мечтаете и что для вас важно. Если ваш супруг в какие-то периоды не готов к такому открытому разговору — важно уважать его право именно на тот стиль и тон разговора, на который готов именно он в этот момент.

Найти женщину в себе

Еще о словах, за которыми кроются отношения. Часто слышу от мам, приводящих своих малышей в детский сад: "Мы сегодня хорошо поели!" или "Мы сегодня плохо спали" — говорят они от лица себя и ребенка. Разбуди такую женщину ночью и спроси ее: "Кто ты?". "Я — мать!" — скороговоркой ответит она. А как же остальные роли, что делают ее жизнь — гармоничной и отношения в семье — счастливыми? Роли женщины? Жены? Любимой? Интересной? Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женой и женщиной.

В этой ситуации бывает полезно перестроить иерархию под названием "семьЯ": женщина сама для себя — муж — ребенок и другие дети (если они есть в семье). Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, довольно улыбнется, а женщина усомнится: "Как, ребенок так далеко?" Да! И вот почему:

• Импульсы от отца достигают ребенка только через мать. Она — носитель "мировой" информации, она и есть весь мир ребенка! "Отцовская" функция второго родителя для ребенка становится важной с трех лет, когда он впервые выходит в общество.
• Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (только мать), а в разных — женщина, жена отца и т.п. Это расширяет его диапазон восприятия мира и матери в нем.
• Ребенок на примере родителей усваивает модель человеческих взаимоотношений, которую он потом и привнесет в свою последующую взрослую жизнь.

Принятие женщины себя в роли не только матери, но и жены требует усилий, иного взгляда на семейную систему, но всегда благотворно сказывается на дальнейшем развитии семьи и благополучии детей.

Статья предоставлена центром развития и образования "Элитора"

Сегодня, когда появление в семье второго ребенка поддерживается государством, многие родители решают не ограничиваться одним малышом. Однако к рождению второго ребенка нужно тщательно готовиться. Есть ряд трудностей, с которыми неизбежно придется столкнуться.

Многие родители задаются вопросом: когда же лучше появиться на свет второму малышу? Когда первенец уже достаточно подрос? Или разумнее не откладывать вторую беременность надолго? Оптимальная разница в возрасте детей, по мнению психологов и гинекологов, составляет 3−5 лет. Не стоит рожать второго ребенка через год после первого: это большой стресс для организма матери. Что касается психологии, наиболее тяжелая разница между детьми — 6−14 лет.

Самый, пожалуй, главный вопрос, возникающий у тех, кто ждет второго ребенка: как сказать об этом первенцу? Как его подготовить? Бывает, что старший ребенок на вопрос: «Хотел(а) бы ты братика или сестричку?» отвечает отрицательно. Не стоит расстраиваться, необходимо просто подготовить ребенка к важному событию. Гораздо важнее, чтобы ты и муж хотели второго ребенка. А первенцу уделяйте побольше внимания, не дайте почувствовать себя менее любимым и уж тем более ненужным. Разговаривай с ним о будущем ребенке как можно чаще: он должен привыкнуть к мысли о братике или сестричке и полюбить еще не родившегося малыша.

Но, кроме подготовки старшего ребенка, существуют и другие задачи, которые необходимо решить перед появлением крошки. Для новорожденного можно использовать вещи старшего ребенка, поэтому их надо тщательно пересмотреть, выбрать пригодные и купить недостающие. Сделать это будет совсем несложно, ведь у тебя уже есть опыт.

В воспитании второго ребенка твой муж сможет принимать гораздо более деятельное участие, чем в то время, когда вы ждали первенца. Ведь теперь он и сам обладает опытом, и присущий многим мужчинам страх перед маленькими детьми у него уже прошел.

Главное при воспитании двоих детей — это показать, что ты одинаково любишь обоих. Не выделяй одного из детей, не пытайся сделать старшего примером для подражания младшего. Пусть каждый ребенок проявит свою индивидуальность. Если один малыш хочет играть на скрипке, а второй мечтает стать футболистом, не отдавай обоих в музыкальную школу только потому что так удобнее. Если у тебя разнополые дети, то лучше изначально не селить их в одной комнате. К сожалению, пространство далеко не всем позволяет иметь две детских в квартире. Используй свою фантазию: раздели комнаты на две зоны. Создать комфортное условие малышу можно даже на небольшом пространстве. Но будь готова к тому, что, когда твои дети подрастут, решать жилищную проблему все равно придется.

Не огорчайся, если твои дети часто ссорятся между собой: это вовсе не означает, что они плохо относятся друг к другу. Со временем они поймут, что брат или сестра — это самый надежный и самый верный друг.

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев - ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» - объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание - серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся - только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения - и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству . Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший - ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.